人見知りの子どもへの声掛けが正しいか？
って話なんだけど。
正直な話。
私も人見知りなんだよね～～～
だからさ、外面の手前、しつけの意味でも
あいさつできる～？
ありがとうは～？
とか言ってるけども、も！！！
絶対言わんだろうなって思っている笑
ん～なんていうか自分がそうだったからか
そこまで悪い事とも思ってなくて
言わなきゃなと思ってるし、
のどまで出かかってるし、
でもなんか言えない。声が出ない。みたいな？
だからといってずっとそうかと言えば
別に成長すればどこかのタイミングで言えるし
なんかね、まあ、そのくらいならいいんだけど
無理強いではないけど
たまに外面の手前”本意ではないこと”も
言う場面があったりしてたまに
どうなんだろう？と思ったりするよね。
人見知りとしては。
教えてチャットGPT先生！
チャットGPT：「ありがとうを言う場面なんだよ」という社会的な型を教えている
結論から言うと、
「あいさつできる？」「ありがとうは？」
と促すこと自体は全然悪くないです。
ただ、私は「言わせる」よりも
「言えるようになるための場を用意する」
くらいにしておくのが、
人見知りの子にはちょうどいいと思う。
そして何より、
のどまで出かかってるし、言わなきゃなと思ってる。でも声が出ない。
これ、あるんだよね。
外から見ると「言わない」なんだけど、
本人の内側では「言いたくない」ではなく
「言いたいのに出せない」ことがある。
だから親としては
そこを「できてない」と捉えすぎない方がいいと思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
長女も大好きちょっと気持ちが軽くなる
人気のシリーズ1～5
「ありがとうは？」くらいなら促していい
例えば何かもらったときに、
「ありがとうは？」と親が言う。
子どもがモジモジして言えない。そこで、
ほら！ありがとうって言いなさい！
なんで言えないの？
まで行くと人見知りの子には結構しんどい。
でも「ありがとうだね😊」と
親が代わりに言って終わる。
これは全然アリだと思う。
むしろ、「ありがとうを言う場面なんだよ」
という社会的な型を教えているわけだから。
子ども本人がその場で言えなくても、
何度も経験していれば、
ある日ふっと自分から言えるようになる。
あなた自身がまさにそうだったわけだしね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
保育園でも人気のシリーズ1～5
そして「親が代わりに言う」も、別に失敗じゃない
これ、結構重要だと思う。子どもが言えなかったとき、
「すみません、この子人見知りで……」
と申し訳なさそうにする必要もなくて、
「ありがとう😊」
って親が普通に言えばいい。子どもにとっては、
「ああ、こういうときはありがとうって言うんだな」
というモデルにもなる。
「あなたが言えないから私が尻拭いしてます」
ではなく、
「今日は私が代わりに言っておくね」くらいの感覚。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
気持ちがちょっと軽くなる人気シリーズ1～5
チャットGPT：気をつけたいのは「外面のために言わせる」こと
外面の手前、しつけの意味でも……
これ、親としてめちゃくちゃ自然なんですよ。
「ほら、ごあいさつして」
「ありがとう言おうね」
って、どうしても周りの目もある。
でも人見知り側からすると、
いや……わかってるんだよ……！
でも今それを要求されると
余計に無理なんだよ……！
なんですよね😂だから、
「人にどう見られるか」より
「本人が少しずつできるようになること」を優先する
くらいでいいんじゃないかな。
そして面白いのが、
「挨拶できる子＝社会性が高い」
とも限らないんですよね。
人前で大きな声で「こんにちは！」と言える子でも、
困ったときに助けを求められないことはある。
逆に、挨拶はモジモジしてしまうけど、
- 人の話をちゃんと聞く
- 相手の気持ちを考える
- 慣れた相手にはよく話す
- 困ったときには親や先生を頼れる
- 少しずつ自分からできることが増えている
なら、それもちゃんと社会性。
だから「挨拶できるか」を
人見知りの子の成長指標にしすぎなくていいと思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
心がちょっと軽くなる人気シリーズ1～5
チャットGPT：親が人見知りは強み
「人見知り＝直すべき欠点」
として扱ってないんですよね。
「できるようにはなってほしい。
でも、できない気持ちもわかる」
という立ち位置。
これ、かなりいいと思う。
自分が経験しているから、
「言えばいいじゃん」
では済まないことを知ってる。
これは外向的な親にはわかりにくい部分かもしれない。
だから私は、こんな感じでいいと思う。
言えそうなときは促す。
↓
「ありがとう、言えるかな？」
↓
モジモジ……
↓
「今日はママが言うね😊」
↓
終了。
そして後から、
「さっき、ありがとうって言いたそうだったね」
くらいなら言ってもいい。
「言えなかった」ではなく
「言おうとしていた」部分を拾ってあげる。
これ、あなたが言っていた
のどまで出かかってる
をちゃんと見てあげることだと思う。
あと、もし本人が「言えない自分」
を気にするようになってきたら
「言いたいのに声が出ないことってあるよね。ママもあるよ」
って伝えてあげるの、すごくいいと思う。
「だから言わなくていい」ではなく
「そういうことがある人間でも、
少しずつできるようになっていく」
というメッセージになるから。
人見知りを無理やり外向的にする必要はない。
でも、人見知りのままでも
人と関わるための小さな道具を少しずつ増やしていく。
そして何より、親が人見知りなのに
「挨拶しなさい！」と自分の子だけ
完全なる陽キャ仕様に改造しようとしていないの
ちょっと面白い😂
「私はわかる。お前も今、言いたいけど言えないんだろう……」
という謎の同志感を持って見守れるの、
結構な強みだと思う。笑
ちなみに、こういう
「人見知りだけど社会性は育てたい」の匙加減。
「できないことを無理やりできるようにする」より、「できない自分でも大丈夫」という土台を作った上で、できる方法を一緒に増やす。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
心がちょっと軽くなる子どもと読みたい絵本
今日から取り入れるべきこと
こどもが自分に似すぎていて辛くなる時たまにない？笑
私はあります。ええ。
それ故に、子どもだけそんな陽キャ仕様に改造しよう
なんておこがましいにもほどがあるといいますか。
うん、ていうか無理。ムリムリ。
陽キャ育てるなんてなったことないから
やり方がわからないもん。
…魔改造………？笑
そして実際に自分の子も完全陽キャだったら
自分が辛くなる可能性すらあるｗｗｗ
あと「挨拶できる子＝社会性が高い」とも限らない
って話、ちょっと安心したかも。
挨拶できるかどうかだけで
成長を判断しなくてもいいってことだよね。
私が今日から取り入れるべきことは
①子どもが何も言わなくても申し訳なさそうにしない
②「言おうとしていた」気持ちを察する
③自分も言えない時があることを伝える
ということですね。
忘れないように実践してみたいと思います～
そういう場面になって忘れがちなのやめたい…
頑張る…
余談：自己暗示効果はある？
あともう一つ！
自分が人見知りってことは知ってるんだけど
私、人見知りなんだよねは言ったことない※重要
言葉ってそのようになる気がして
自己暗示というか…
人見知りになりたくないので…今更過ぎるけど笑
だから子どもにもなるべく言わないようにしている…！
恥ずかしいかな？緊張してるかな？くらいにして…
でも他人から人見知り？って聞かれたら
違います！とまでは言えないので
そうかも～？くらいにしている笑笑
「恥ずかしいかな？」
「緊張してるかな？」
くらいに留めるの、すごくいいと思う。
「あなたは人見知りだから」ではなく、
今この場で起きている一時的な状態
として扱っているから。
たとえば、
「○○ちゃん、人見知りだから挨拶できないんです〜」
って親が周囲に何度も言っていると、
本人がその言葉を覚えて、
「私は人見知りだから……」
という自己認識につながる可能性はある。
もちろん「人見知り」という言葉を
知ったから必ずそうなる、
なんて単純な話ではないんだけど、
自分をどう説明するかって、
自己イメージにはそれなりに影響する。
だから、
「今日はちょっと緊張してるのかな」
「まだ慣れてないんだね」
「恥ずかしくて声が出ないのかな」
くらいなら、
「あなたはこういう人間」ではなく
「今こういう状態なんだね」になる。
これは結構大きいと思う。
コメント