最近気になることが…
長女は私も含めて周りから優しいと言われすぎて
(なので私は最近あまり言ってない)
自分は優しい性格なんだと自認しすぎていて
そうであろうとする、頑張りすぎている
気がして不安になることがあるよ…
優しいのは良い事なんだけどね。
チャットGPT：性格の評価がいつの間にか“守らなきゃいけない役割”になることがある
「優しい」はもちろん素敵な言葉なんだけど、
5歳くらいだと、
「私は優しい子」
↓
「優しい子でいなきゃ」
↓
「嫌だけど我慢するのが優しい」
↓
「怒ったら優しくない子になっちゃう」
みたいに、性格の評価がいつの間にか
“守らなきゃいけない役割”になることが
あるんだよね。
もちろん、これが必ず起こるわけではないよ。
「優しいね」と言われたから無理をする、
と単純には言えない。
チャットGPT：「優しい」と「我慢」は別物
「優しいこと」と「自分を守ること」が
本人の中でどう結びついているのかは、
ちょっと見ておいていいと思う。
【「優しい」と「我慢」は別物なんだよね】
ここ、長女ちゃんにはぜひ伝えておきたいところで、
優しい人でも「嫌！」って言っていい。
優しい人でも怒っていい。
優しい人でも断っていい。
優しい人でも助けてって言っていい。
なんなら、
「自分を大事にすることも優しさのひとつ」
くらいでいい。
例えば妹におもちゃを取られて、
「○○ちゃんに貸してあげたの？優しいね」
だけで終わらせるのではなく、
「本当はまだ使いたかったんじゃない？」
「使いたいって言っていいんだよ」
「貸したくないときは貸さなくてもいいよ」
も一緒に存在させる。
そうすると、「優しい＝譲る」ではなくなる。
チャットGPT：人格ではなく行動を具体的に見つけてあげる
最近「優しい」をあまり言わなくなったのも、
私は「褒めない」という意味ではなくて、
人格ではなく行動を具体的に見つけてあげる
方向にするとさらにいいと思う。
たとえば、
「お友達が困ってるのに気づいたんだね」
「妹が泣いてるのを見て心配してたね」
「今、妹に『どうぞ』ってしてあげたんだね」
みたいに。これなら、
「私は優しい人間だから、
いつでも優しくしなければ」
ではなく、
「私はこういうことをすることがある」
という認識になる。
「あなたは優しい子」ではなく、
「今、こういう優しいことをしたね」にする。
チャットGPT：「優しくない感情」も普通に持っていい
すごく大事。
「妹に取られて嫌だった！」
「もう貸したくない！」
「ずるい！」
「腹が立つ！」
「今日は一緒に遊びたくない！」
こういう気持ちが出ても、
「そんなこと言わないの。優しくしようね」
としない。むしろ、
「そっか、嫌だったんだね」
「怒ったんだね」
「じゃあどうしたらいいかな？」
と、感情と行動を分ける。
怒るのはOK。
嫌いと思うのもOK。
でも叩くのはダメ。
嫌なら「やめて」と言っていい。
この整理ができると、
「優しい子でいるために感情を消す」
という方向に行きにくい。
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子どもの感情のヒントに。
子どもの感情を受け止められない…
次女には「人見知りというラベルを貼らない」ように、
長女には「優しいというラベルを貼らない」ように
したいんすよ。頭ではね。
でも実際
「もう貸したくない！」
「今日は一緒に遊びたくない！」
とか負の感情をぶつけられると
貸さなきゃいいじゃん、一緒に遊ばなきゃいいでしょ
とこっちもイライラしてしまうよね…
なぜか相手じゃなくてママに言ってくるから余計に…
「どうしたらいいかな？」なんて優しい言い方ができず
「じゃあママにどうしてほしいの！？」
って切れ気味になったりする…
……ん？まあ…ある意味出来てるか。
ラベルは貼ってないけどね…？
チャットGPT：「感情はOK」と「ママが全部受け止める」は別
ラベルを貼らないことと、
毎回やさしく受け止めることは別なんだよね。
「もう貸したくない！」
「今日は一緒に遊びたくない！」
と言う。
それ自体は、「そっか、そう思ったんだね」でいい。
でも、
だからママ、どうにかして！
まで毎回引き受ける必要はない。
むしろ5歳なら、
うん、貸したくないんだね。
じゃあどうする？
で十分なんだと思う。さらに、
ママに怒っても、妹の問題は
ママが全部解決することはできないよ
でもいい。
感情は受け止めるけど、問題解決の主体は本人に戻す。これができればかなり健全。
そしてたぶん、あなたがイラッとするのって、
そんなに嫌なら自分で言えばいいじゃん！
なんだよね😂しかも、
妹「ちょうだい！」
長女「もう貸したくない！」
長女「ママーーー😭」
あなた「……いや、私に何をしろと？？？」
ってなるやつ。そりゃなる。笑
でもここで、
どうしてほしいの？
まで言えているなら、
実は「ママが全部解決する」から
「自分の希望を言語化してみよう」へ
移行させる入口になってる。
ただ、余裕があるときはもう一段だけ具体的にして、
「ママにどうしてほしい？」
「妹にやめてって言ってほしい？」
「一緒に言ってほしい？」
「それとも自分で言ってみる？」
くらいに選択肢を出してあげてもいい。
毎回じゃなくていいよ。
チャットGPT：「負の感情をぶつけてくる」のも、悪いことではない
「もう嫌！」
「貸したくない！」
「ママどうにかして！」
って言えるのって、裏を返せば、
「ここでは感情を出しても大丈夫」
と思ってる可能性もある。
外では我慢して、家では全部出る子っているからね。
だから、
「こんなことでイライラするなんてダメ」
「ママに八つ当たりしないで」
と感情そのものを封じる必要はない。
ただし、
感情を出すことと、人に何をしてもいいことは別。
「怒っていい。でもママを叩くのはダメ」
「嫌って言っていい。でも妹を押すのはダメ」
という境界線は普通に引いていい。
そして「優しい母親になろう」としすぎなくていい。
「どうしたらいいかな？」って
毎回穏やかに言えなくてもいい。
「じゃあママにどうしてほしいの！？」
って言っちゃったあとに、
「……ごめん、ママも今ちょっとイライラした」
「もう一回言ってみようか。どうしてほしい？」
でも十分だと思う。
むしろこれ、かなり良い教材になる。
大人だって感情的になる。
でも、あとから修正できる。
という実演だから。
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子ども自身が感情を伝えるのって難しい時あるよね。
我慢しない自分のできる優しいの範囲
そうそう、問題解決の主体は本人なんすよね。
どこまでいっても。
毎回ママが行って解決してたら
自分で何もできなくなるし！
そろそろ小学生だし、
少しずつ自分の問題は自分で解決してほしいなという
気持ちもあったりね。
でも毎回そのまま感情を受け止めてられなくてねぇ。
ちょっとしょんぼりさせちゃったときは
フォローしなくてはと思うよね。。。
ママも人間なので多少は許してくださいと思うなど。笑
そして我慢しない自分のできる優しいの範囲を
知ってほしいね。
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